sábado, 16 de enero de 2010

El chantaje emocional

señalar El chantaje emocional es una práctica de maltrato psicológico habitual que, usando los sentimientos como arma, busca presionar a otras personas para que actúen, digan o piensen de una determinada manera, aunque vaya en contra de sus principios. Para ello se utilizan como herramientas de presión el miedo, la obligación y la culpa.

El chantajista emocional focaliza su atención casi por completo en sus propias necesidades sin importarle cómo afecta negativamente a quienes le rodean. Lo peor es que no toma en cuenta que esa situación merma aceleradamente los sentimientos de aquellos a quienes está hiriendo constantemente con su actitud.

En el chantaje emocional, el chantajista provoca malestar, angustia, miedo o culpa para obtener lo que desea de las personas. Sus expresiones denotan claramente la situación:

  • Es tu culpa
  • Yo sufro mucho por ti
  • Yo hago mucho por ti
  • Me odias
  • Te diviertes haciéndome sufrir
  • Mira todo lo que he dejado de hacer / vivir por ti

Para el chantajista emocional, lo único que importa es SU necesidad

ira 2 En general, los chantajistas emocionales emiten cualquier acción y mensaje que genere ataduras emocionales, culpa, miedo o angustia. Todo ello buscando que lo requerido sea cumplido sin importar el cómo se sienta la otra persona.  Porque para el chantajista emocional, lo único que importa es SU necesidad, no la ajena.

El chantajista emocional es una persona insegura, llena de miedos, que teme perder el cariño de quien lo rodea. Sin embargo, en lugar de aceptar sus temores, se las averigua para hacer creer a su víctima que es ella la necesitada y la convence de que que todo lo que le impone es por su bien.

pareja molesta 3 Saben cuánto se valora la relación con ellos y conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes les rodean.  A fin de conseguir que sus deseos sean cumplidos, los chantajistas han aprendido a provocar la culpa y a hacer dudar a la víctima de sus decisiones,  a la vez que se aprovecha de la inquietud que produce al chantajeado estar en "malos términos" con el chantajista.  Escuchan solo cuando les conviene, actúan solo cuando les provoca, suelen quejarse mucho, suelen resolver emocionalmente muy poco.

La persona que ejerce el chantaje emocional, denotando debilidad e inseguridad ante la diferente opinión y la libertad de actuación de otras personas, se muestran como víctimas cuando su entorno no actúa según su criterio. Sus expresiones conllevan a pensar que sufren, que son muy abusados, que han dado demasiado de si. Todo eso suele ser falso pero es parte del teatro que muestran para hacerse sentir.

El Ciclo del Chantaje

  • Petición: La persona que ejerce el chantaje realiza su demanda con mayor o menor claridad.
    Resistencia: La víctima se muestra reacia a satisfacer la petición.
  • Presión: Se presiona a la víctima para que cambie de idea, a menudo en forma de monólogo que tiene el tono de un sermón camuflado de discusión.
  • Amenazas: El chantajista puede amenazar con causar dolor o desdicha. Podrá decirnos cuánto lo estamos haciendo sufrir. Podrá tratar de conquistarnos con promesas relativas a todo lo que nos dará o cuánto nos amará si hacemos lo que nos pide.
  • Obediencia: La víctima depone su resistencia a pesar de no querer hacerlo.
  • Iteración: Al triunfo del chantaje le sigue un período de paz y serenidad, aunque se establece la base para un esquema reiterativo de exigencias, presiones y capitulaciones.

Características que nos hacen vulnerables:

  • Excesiva necesidad de aprobación.
  • Profundo miedo al enojo y la ira de quienes nos rodean.
  • Gran necesidad de paz, sea cual fuere su precio.
  • Tendencia a asumir demasiada responsabilidad por la vida de los demás.
  • Alto nivel de inseguridad con respecto a nuestro valor y capacidad

Cómo enfrentar el chantaje emocional

Hay que tener claro que sin nuestro consentimiento, el chantajista se vuelve totalmente impotente. Algunas formas de enfrentar el chantaje emocional son:

  • Conversar y exponer las cosas tal como son
  • Defender tu posición o tus propias necesidades.
  • Enfrentarse a lo que le está sucediendo.
  • Poner límites.
  • Hacerle saber al chantajista que su conducta es inaceptable.

Perfil del chantajista

  • Son personas que saben cuánto se valora la relación con ellos y conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes les rodean. Aún cuando parecen personas fuertes , este tipo de extorsionadores en el fondo esconden debilidad e inseguridad
  • Poseen un espíritu posesivo y egoísta que les hace mostrarse como víctimas cuando su prójimo no actúa según su capricho o antojo. Para conseguir que se acaten sus deseos, han aprendido a provocar la culpa.
  • Califican al otro de egoísta, interesado, insensible o descuidado si no se cede; y se deshacen en alabanzas cuando se accede a sus deseos.

Susan Forward, en su libro "Chantaje emocional", distingue diferentes perfiles del chantajista:

  • El castigador: Dice exactamente lo que quiere y las consecuencias a las que tendrá que atenerse si no se cede a sus deseos.
  • El auto-castigador: Se dañará, a sí mismo, si no se hace lo que él quiere pero, claro, antes avisa.
  • La víctima: “Obliga” a adivinar sus deseos para, luego, dejar claro que es nuestra responsabilidad el asegurar que lo obtenga. Su frase predilecta es “ES TU CULPA”.
  • El provocador: Ofrece promesas maravillosas y halagos constantes siempre que se acate su voluntad.

No te confundas: Con la sumisión se evita que la tormenta estalle, sin embargo se trata de una calma que hace aguas por todas partes y que va llenando la tina de rencor y resentimiento.

Qué hacer si nos topamos con un chantajista emocional

pareja comunicandose Si lo notamos desde un inicio, lo mejor es dar la retirada antes de que se creen vínculos emocionales. Si éstos ya existen, hay que hablar, conversar abiertamente  con la persona, explicarle por todos los medios posibles lo que está haciendo, lo que está ocasionando y lo que tarde o temprano ocasionará si no modifica su actitud. De esta manera estamos dando la oportunidad a esta persona, de entender y cambiar. Pero si no lo hace, si se niega a cambiar de raíz, sin contemplaciones hay que dar la vuelta y cambiar el rumbo, porque un chantajista emocional a la final puede destruirle la vida a cualquiera pues solo sabe jugar peligrosamente a las culpas, a la victimización Esto hace que no mida consecuencias ni asuma responsabilidades. Ofrecen mucho, pero por una parte no hacen lo que deben (no son efectivos) y por otra, generan heridas emocionales innecesarias.

Se cumple el dicho: O cambias o pereces. Entonces, si, se puede dar la oportunidad de cambio, porque por lo general el chantajista no actúa de mala fe, ni siquiera nota totalmente su comportamiento pues nadie se lo ha dicho; solo es la manera en la cual ha aprendido a conseguir las cosas. Pero si no cambia, no vale la pena.

Como siempre digo, la vida nos depara demasiadas cosas bellas como para perder el tiempo en sufrimientos.

 

Fuente:

http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/chantaje-emocional.html

http://www.imer.com.mx/index.php?option=com_content&view=article&id=276:chantaje-emocional&catid=48:orientaci&Itemid=126

http://www.miriamruiz.es/weblog/?p=167

http://cartadeajuste-carmen.blogspot.com/2009/03/chantaje-emocional.html

Para Ab. que ha sufrido mucho por esto, solo puedo decirte que todo pasa, incluso esto. Y lo importante es levantarse y continuar…

9 comentarios:

  1. Excelente escrito Medianoche. Y cuánta razón hay. Yo tuve una relación con un chantajista emocional y eso solo me trajo infortunio y mucho dolor. Necesité psicólogo incluso para poder superar esa relación tan dañina. Hoy en día estoy sola y aún no me he atrevido a salir con nadie más pero ya estoy tranquila. Ya puedo dormir sin soñar con ese señor. Te agregaría que no hay nivel que sea respetado en estas relaciones, yo soy Abogado, él es Bioanalista, aún siendo cultos y letrados, vivimos un infierno.

    Te felicito por tu blog, me lo recomendó mi hermana y ahora siempre te visito; espero que te sigamos leyendo durante mucho tiempo. Un gran abrazo. Luisa A.

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  2. Hola Medianoche: ¿Un chantajista emocional se hace o nace? ¿Cómo puedo evitar que mi hijo sea uno a futuro? Es mi único hijo y quiero criarlo lo mejor posible pero no se cómo evitar que sea así. Tiene 7 años y ya manipula,
    Respóndeme por favor

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  3. Hola, gracias por leer el blog. A ver, sobre estas preguntas:

    1.- ¿Un chantajista emocional se hace o nace?

    Un chantajista emocional se hace. Es el producto de una mala crianza, de procesos de aprendizaje distorsionados, de sentimientos de abandono o desamor, de depresiones constantes, de baja autoestima y del miedo al rechazo. Pero todas estas situaciones pueden ser evitadas e incluso corregidas cuando ya se han presentando.


    2.- ¿Cómo puedo evitar que mi hijo sea uno a futuro?

    Para evitarlo, da amor, hazle sentir seguro, no lo malcríes, pon límites pero sin violencia. Hay que enseñar al chico a valorarse a si mismo y a las personas por lo que son y no por lo que dan. No le des todo a cambio de nada. Enséñale a ganarse cada cosa sanamente. Si se porta mal, elimina beneficios (sin gritos ni discusiones, solo explica lo que sucede, indícale el error, dale una explicación de cómo corregirlo y si sigue errando, elimina beneficios tales como juegos, computadora, televisión, salidas y afines). Lo otro muy importante es que no cedas ante sus chantajes, cuando los haga, explícale que eso es incorrecto y que está hiriendo, luego simplemente habla sobre lo que puede hacer para lograr lo que busca pero ganándoselo, siempre sin ofender y si persiste, simplemente con firmeza pero sin rabias explícale que no y ya no toques el tema. De esta manera sabrá que no logrará nada con esa actitud. Eso si, sin peleas, solo conversa porque no es sencillo pero con los niños, las peleas no funcionan y solo refuerzan sus malas conductas.

    Un abrazo, si quieres escribe a mi mail para saber cómo vas. Es medianoche_tropical@hotmail.com

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  4. Hola. Soy una madre recién divorciada y mi hijo de 9 años está siguiendo una conducta de chantaje emocional durante la noche basándose en que tiene miedo. Me dice que si no me quedo con él despierta a su hermano. Me llama por la noche si se despierta para que me quede con él hasta que se duerma de nuevo, y si no accedo sigue gritando. Yo sé que tiene miedos y le he explicado que es él quien tiene que afrontarlos. Ha habido un período de relativa paz anterior a las Navidades, pero desde su vuelta de estar con el padre, ha vuelto a usar este chantajeo, incluso ya ni de día quiere ir solo al baño. Su padre ha tenido siempre esta conducta conmigo, de hecho fue él quien me pidió el divorcio cuando vió que yo no accedía por completo a sus deseos. ¿Va a ser mi hijo igual? ¿Cómo puedo evitarlo? Y sobre todo ¿cómo puedo hacer que afronte sus miedos? Estoy desesperada y no tengo dinero paga acudir a un psicólogo. Agradezco cualquier consejo.

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  5. Saludos, respondida duda del 28 de enero de 2011 04:15 sobre chantaje emocional niño de 9 años. Por ser una respuesta larga, se dará en varias partes una debajo de la otra e identificadas para que puedan ser relacionadas fácilmente

    Caso chantaje emocional niño de 9 años parte 1 de 3 (expuesto el 28 de enero de 2011 04:15)

    El caso que me comentas es delicado. Tu hijo pudiera estar repitiendo conductas pero también puede estar aflorando miedos y rabias. Las causas pueden ser múltiples. Es importante que entiendas que lo que te explique debe ser ampliado con un psicólogo pues no estamos al tanto de muchos aspectos ya que no conocemos a fondo tu caso. Por lo pronto te dejo algunos tips para que puedas enfrentar este tema y te pido que si así lo deseas, escribas a medianoche_tropical@hotmail.com para brindarte algo más de apoyo. Tu caso lo estuve verificando con un psicopedagogo quien me ha dado algunos lineamientos, veamos lo puntual:

    Tu hijo de 9 años está viviendo el divorcio de los padres y esto le produce miedos. Es muy importante decirle claramente pero en forma cariñosa, que no lo están abandonando y que tú nunca lo vas a abandonar. No basta decir "no estarás solo" o "cuentas conmigo". Hay que decirle muy claramente que no lo vas a abandonar. Recuerda que el divorcio es una forma de abandono y los niños pueden interpretar y llevar una imagen relacionada muy dolorosa en la cual "si hago algo que no le gusta al otro, me abandonará".

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  6. Caso chantaje emocional niño de 9 años parte 2 de 3 (expuesto el 28 de enero de 2011 04:15)

    Además, te dice que si no te quedas con él, despertará a su hermano. Es indispensable hablar muy claramente pero sin regañarlo o gritar. Decirle que su hermano tiene tanto derecho como él de dormir tranquilo. Y que tú mereces también dormir y descansar. En las noches haz que se bañe con agua tibia y hazlo cenar liviano pero completo a eso de las 6:30 ó 7 pm (un sandwich o frutas o sopa, lo que normalmente cene pero con moderación) y a las 8 dale un te de manzanilla tibia. Habla con él de las cosas que te gustan de él y dale un abrazo mientras le dices que poco a poco el miedo y las rabias van a desaparecer. Habla sin llorar ni agredir, tú eres el adulto y debes tener control. Llévalo a la cama cada noche a la misma hora, quédate con ambos si es que duermen en el mismo cuarto y léeles un cuento corto de no más de 10 minutos. Da el beso de buenas noches y despídete con un "hasta mañana" para que esté claro que en la mañana estarás con él. No supongas que ya lo sabe, solo hazlo. Vete a tu cuarto pero no cierres puertas. Si él se levanta, llévalo de nuevo a su cama y acuéstalo y vete a tu habitación. Si llora, grita o hace pataletas, simplemente vuelve a acostarlo. Tardarás días, no importa, debes ser firme y devolverlo a su cama e irte. Los primeros días serán duros pero poco a poco se dará cuenta de que no funcionará porque igual lo vas a acostar sin discusiones. Discutir es darle oxígeno al fuego: Solo avivará el problema. No discutas, imponte pero sin agresividad. Si despierta a su hermano, acuéstalos a ambos y explícales que cada quien dormirá en su cama sin excepciones.

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  7. Caso chantaje emocional niño de 9 años parte 3 de 3 (expuesto el 28 de enero de 2011 04:15)

    Con lo del baño, debes hacer lo mismo: Sin excepciones, haz que vaya al baño. AL principio puede ser útil que le digas "ve y yo te veo desde acá hasta que entres al baño" pero haz que vaya solo. Aunque no quiera tendrá que ir.

    Pero sobre todo, necesitas entablar una conversación con el niño muy seria pero sin agresividades ni miedos visibles de tu parte. Pregúntale y deja que te explique sin interrumpirlo. Es importante que verifiques si su padre lo maltrata o si lo amenaza. De ser así pon la denuncia. Pregunta cosas como "¿que´haces cuando van tu papá y tú de paseo? Pídele que te describa cada detalle sin criticarlo, solo escucha para que luego y con calma puedas organizar las ideas. Si te dice cosas como "mi papá me dice que te grite" o "mi papá me grita o me pega", dile lo importante que es hablar contigo todo, que tú siempre lo escucharás, que tú lo quieres entender y que lo amas. Y refuerza la idea de respeto con frases como "hay que entender que todos debemos descansar para estar sanos y felices". Usa frases en positivo y nunca denigrantes ni siquiera hacia su padre.

    Espero haberte ayudado, si lo deseas escribe a mi correo


    Saludos y mucha suerte
    Medianoche Tropical

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  8. Gracias por este articulo, excelente! despeje mis dudas y me ayudo mucho.

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  9. Saludos, respondiendo comentario del 4 de enero de 2012 11:49 sobre El chantaje emocional: Que bueno que te haya sido de utilidad este artículo. Y gracias por participar en el blog !!!

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