sábado, 16 de enero de 2010

El chantaje emocional

señalar El chantaje emocional es una práctica de maltrato psicológico habitual que, usando los sentimientos como arma, busca presionar a otras personas para que actúen, digan o piensen de una determinada manera, aunque vaya en contra de sus principios. Para ello se utilizan como herramientas de presión el miedo, la obligación y la culpa.

El chantajista emocional focaliza su atención casi por completo en sus propias necesidades sin importarle cómo afecta negativamente a quienes le rodean. Lo peor es que no toma en cuenta que esa situación merma aceleradamente los sentimientos de aquellos a quienes está hiriendo constantemente con su actitud.

En el chantaje emocional, el chantajista provoca malestar, angustia, miedo o culpa para obtener lo que desea de las personas. Sus expresiones denotan claramente la situación:

  • Es tu culpa
  • Yo sufro mucho por ti
  • Yo hago mucho por ti
  • Me odias
  • Te diviertes haciéndome sufrir
  • Mira todo lo que he dejado de hacer / vivir por ti

Para el chantajista emocional, lo único que importa es SU necesidad

ira 2 En general, los chantajistas emocionales emiten cualquier acción y mensaje que genere ataduras emocionales, culpa, miedo o angustia. Todo ello buscando que lo requerido sea cumplido sin importar el cómo se sienta la otra persona.  Porque para el chantajista emocional, lo único que importa es SU necesidad, no la ajena.

El chantajista emocional es una persona insegura, llena de miedos, que teme perder el cariño de quien lo rodea. Sin embargo, en lugar de aceptar sus temores, se las averigua para hacer creer a su víctima que es ella la necesitada y la convence de que que todo lo que le impone es por su bien.

pareja molesta 3 Saben cuánto se valora la relación con ellos y conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes les rodean.  A fin de conseguir que sus deseos sean cumplidos, los chantajistas han aprendido a provocar la culpa y a hacer dudar a la víctima de sus decisiones,  a la vez que se aprovecha de la inquietud que produce al chantajeado estar en "malos términos" con el chantajista.  Escuchan solo cuando les conviene, actúan solo cuando les provoca, suelen quejarse mucho, suelen resolver emocionalmente muy poco.

La persona que ejerce el chantaje emocional, denotando debilidad e inseguridad ante la diferente opinión y la libertad de actuación de otras personas, se muestran como víctimas cuando su entorno no actúa según su criterio. Sus expresiones conllevan a pensar que sufren, que son muy abusados, que han dado demasiado de si. Todo eso suele ser falso pero es parte del teatro que muestran para hacerse sentir.

El Ciclo del Chantaje

  • Petición: La persona que ejerce el chantaje realiza su demanda con mayor o menor claridad.
    Resistencia: La víctima se muestra reacia a satisfacer la petición.
  • Presión: Se presiona a la víctima para que cambie de idea, a menudo en forma de monólogo que tiene el tono de un sermón camuflado de discusión.
  • Amenazas: El chantajista puede amenazar con causar dolor o desdicha. Podrá decirnos cuánto lo estamos haciendo sufrir. Podrá tratar de conquistarnos con promesas relativas a todo lo que nos dará o cuánto nos amará si hacemos lo que nos pide.
  • Obediencia: La víctima depone su resistencia a pesar de no querer hacerlo.
  • Iteración: Al triunfo del chantaje le sigue un período de paz y serenidad, aunque se establece la base para un esquema reiterativo de exigencias, presiones y capitulaciones.

Características que nos hacen vulnerables:

  • Excesiva necesidad de aprobación.
  • Profundo miedo al enojo y la ira de quienes nos rodean.
  • Gran necesidad de paz, sea cual fuere su precio.
  • Tendencia a asumir demasiada responsabilidad por la vida de los demás.
  • Alto nivel de inseguridad con respecto a nuestro valor y capacidad

Cómo enfrentar el chantaje emocional

Hay que tener claro que sin nuestro consentimiento, el chantajista se vuelve totalmente impotente. Algunas formas de enfrentar el chantaje emocional son:

  • Conversar y exponer las cosas tal como son
  • Defender tu posición o tus propias necesidades.
  • Enfrentarse a lo que le está sucediendo.
  • Poner límites.
  • Hacerle saber al chantajista que su conducta es inaceptable.

Perfil del chantajista

  • Son personas que saben cuánto se valora la relación con ellos y conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes les rodean. Aún cuando parecen personas fuertes , este tipo de extorsionadores en el fondo esconden debilidad e inseguridad
  • Poseen un espíritu posesivo y egoísta que les hace mostrarse como víctimas cuando su prójimo no actúa según su capricho o antojo. Para conseguir que se acaten sus deseos, han aprendido a provocar la culpa.
  • Califican al otro de egoísta, interesado, insensible o descuidado si no se cede; y se deshacen en alabanzas cuando se accede a sus deseos.

Susan Forward, en su libro "Chantaje emocional", distingue diferentes perfiles del chantajista:

  • El castigador: Dice exactamente lo que quiere y las consecuencias a las que tendrá que atenerse si no se cede a sus deseos.
  • El auto-castigador: Se dañará, a sí mismo, si no se hace lo que él quiere pero, claro, antes avisa.
  • La víctima: “Obliga” a adivinar sus deseos para, luego, dejar claro que es nuestra responsabilidad el asegurar que lo obtenga. Su frase predilecta es “ES TU CULPA”.
  • El provocador: Ofrece promesas maravillosas y halagos constantes siempre que se acate su voluntad.

No te confundas: Con la sumisión se evita que la tormenta estalle, sin embargo se trata de una calma que hace aguas por todas partes y que va llenando la tina de rencor y resentimiento.

Qué hacer si nos topamos con un chantajista emocional

pareja comunicandose Si lo notamos desde un inicio, lo mejor es dar la retirada antes de que se creen vínculos emocionales. Si éstos ya existen, hay que hablar, conversar abiertamente  con la persona, explicarle por todos los medios posibles lo que está haciendo, lo que está ocasionando y lo que tarde o temprano ocasionará si no modifica su actitud. De esta manera estamos dando la oportunidad a esta persona, de entender y cambiar. Pero si no lo hace, si se niega a cambiar de raíz, sin contemplaciones hay que dar la vuelta y cambiar el rumbo, porque un chantajista emocional a la final puede destruirle la vida a cualquiera pues solo sabe jugar peligrosamente a las culpas, a la victimización Esto hace que no mida consecuencias ni asuma responsabilidades. Ofrecen mucho, pero por una parte no hacen lo que deben (no son efectivos) y por otra, generan heridas emocionales innecesarias.

Se cumple el dicho: O cambias o pereces. Entonces, si, se puede dar la oportunidad de cambio, porque por lo general el chantajista no actúa de mala fe, ni siquiera nota totalmente su comportamiento pues nadie se lo ha dicho; solo es la manera en la cual ha aprendido a conseguir las cosas. Pero si no cambia, no vale la pena.

Como siempre digo, la vida nos depara demasiadas cosas bellas como para perder el tiempo en sufrimientos.

 

Fuente:

http://www.crecimiento-y-bienestar-emocional.com/chantaje-emocional.html

http://www.imer.com.mx/index.php?option=com_content&view=article&id=276:chantaje-emocional&catid=48:orientaci&Itemid=126

http://www.miriamruiz.es/weblog/?p=167

http://cartadeajuste-carmen.blogspot.com/2009/03/chantaje-emocional.html

Para Ab. que ha sufrido mucho por esto, solo puedo decirte que todo pasa, incluso esto. Y lo importante es levantarse y continuar…